Humour

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Ceci dit, sans vouloir vous commander

LETTRE D'UNE MERE BLONDE à SON FILS

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris.
Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée.
Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.

Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des
accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à
déménager
plus loin.

La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas
sûre qu'elle fonctionne.

Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu
le linge depuis, mais bon...

Le temps ici n'est pas trop mauvais.
La semaine dernière il a plu seulement deux fois : la première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si
nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps lors du déménagement.

Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion de gaz dans la
cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison ; quelle émotion !, c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu pour voir si nous allions bien : il m'a mis un tube en verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes.
Ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et il
en est fier !

Il a sous lui à peu près 500 personnes : ils l'ont embauché pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis
au monde son bébé, mais on ne sait pas encore quel sexe il a.
Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante.
Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi.
Ce sera étrange d'appeler sa fille "maman".

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà ; mais là , ton père a demandé si elle était sûre qu'il était bien d'elle.

Lucie lui a dit que oui.

Quelle fille solide, quelle fierté. Tel père telle fille !

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.

Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé
les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour
pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la
connais pas.

En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour.
Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe

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Citation :

Sur le parking du bar.

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.

Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.

Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!

- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer ??

- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
que les autres puissent partir tranquillement !... »

J'ai eu un copain qui fesait ca régulierement
pas pour laisser partir les autres, mais pour faire la nique aux flics
Il ne buvait pas, mais fesait semblant pour reprendre la voiture quand les flics n'etaient pas loin

Véridique,je vous l'assure

- Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit. L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
- L'autre lui répond :
- Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!
-Excédé le propriétaire de la maison lui dit : Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !!!
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire...!!!

LE VOCABULAIRE FEMININ

Un point c'est tout : C'est l'expression utilisée par la femme pour finir une discussion quand elle a raison.
L'homme a alors le devoir de se taire.

5 minutes : Si la femme est en train de s'habiller, « 5 minutes » signifie une demi-heure.
« 5 minutes » signifie vraiment 5 minutes si elle a donné à l'homme 5 minutes pour regarder la télé avant de l'aider à ranger la maison.

Rien : C'est le calme avant la tempête.
Cela signifie « quelques chose ». L'homme doit rester prudent.

Les discussions qui commencent par « rien » finissent généralement par « un point c'est tout ».
Vas-y : C'est un défi pas une permission ! Ne faites rien.

Long soupir : Bien qu'il ne soit pas un mot, le long soupir n'est souvent pas compris par l'homme.
Un long soupir signifie que la femme pense que l'homme est un idiot et qu'elle se demande pourquoi elle perd son temps à discuter avec lui de «rien »

Bon d'accord : C'est l'expression la plus dangereuse qu'une femme puisse dire à un homme.
« C'est d'accord » signifie qu'elle va longuement réfléchir pour savoir quand et comment vous faire payer très cher votre faute.

Merci : C'est le mot le moins souvent utilisé dans le vocabulaire féminin.
Si une femme vous remercie, ne posez pas de question, prenez seulement conscience de votre chance et quitter la pièce sans un bruit.

VOCABULAIRE FEMININ

01. Oui = Non
02. Non = Oui
03. Peut-être = Non
04. Je regrette = Tu vas le regretter
05. Il nous faut = Je veux
06. C'est ton choix. = Le bon choix devrait te sembler évident, maintenant, non?
07. Fais comme tu veux. = Un jour, tu me le paieras
08. Il faut qu'on parle. = J'ai un certain nombre de reproches à te faire
09. Mais vas-y ! = Ne t'avise pas de faire ca !
10. Ca m'est égal. = Bien sur, que ca me derange,imbecile!
11. Comme tu es viril ! = Tu ferais bien de te raser et de t'asperger de déodorant.
12. Tu es bien attentionné, ce soir = Tu ne penses qu'au cul, ou quoi ?
13. Sois romantique, éteins la lumière = J'ai filé mes bas
14. Cette cuisine n'est pas pratique. = Je veux qu'on déménage
15. Je voudrais de nouveaux rideaux = "et tapis, et meubles, et papier
peint"
16. Tu m'aimes ? = Je suis sur le point de te réclamer quelque chose de couteux
17. Tu m'aimes vraiment ? = Aujourd'hui, j'ai fait un truc qui ne va pas te plaire du tout
18. Je suis prête dans une minute. = Remets tes pantoufles, ouvre une bière et trouves-toi une bonne émission à la télé
19. J'ai pas un gros cul ? = Dis-moi que je suis belle
20. Il faut que tu apprennes à communiquer. = Contentes-toi d'être d'accord avec moi
21. Non, je ne hurle pas ! = Eh bien oui, je hurle, et je crois que ca le merite !
[En reponse à : Qu'est-ce qui ne va pas?]
22. Toujours la même chose. = Rien
23. Rien. = Tout
24. Tout. = je vais avoir mes ragnagnas
25. Mais rien, je t'assure. = Rien, t'es seulement un vrai con
26. TU M'ECOUTES !? = [Trop tard, vous êtes mort]


VOCABULAIRE MASCULIN

01. J'ai faim. = J'ai faim
02. J'ai envie de dormir. = J'ai envie de dormir
03. Suis fatigué. = Suis fatigué
04. On ne se ferait pas une toile? = Quand est-ce qu'on baise?
05. Ca te dirait, un petit resto? = Quand est-ce qu'on baise?
06. Je peux t'appeler ? = Quand est-ce qu'on baise?
07. Tu danses ? = Quand est-ce qu'on baise?
08. Jolie robe ! = Wahou ! le décolleté !
09. Tu me sembles tendue, tu veux un massage? = J'ai envie de te peloter
10. Qu'est-ce qui ne va pas ? = Y'a pas de quoi en faire toute une histoire!
11. Qu'est-ce qui ne va pas ? = Qu'est-ce que tu t'inventes encore comme
ridicule psychodrame à la noix ?
12. Qu'est-ce qui ne va pas ? = Si j'ai bien compris, pas question de baiser ce soir
13. Je m'ennuie. = Et si on baisait?
14. Je t'aime. = Et si on baisait tout de suite?
15. Moi aussi, je t'aime. = Bon, maintenant que je l'ai dit, on baise ?
16. Ouais, ça te va bien cette coupe de cheveux. = C'était mieux avant
17. Ouais, ça te va bien cette coupe de cheveux. = Et tu as payé 300 balles pour ça ?
18. Cela mérite qu'on en discute. = J'essaie de t'impressionner en te faisant croire que je suis un intellectuel, et peut-être qu'après cette profonde et intéressante discussion, on pourrait baiser, non ?
19. Veux-tu m'épouser ? = Maintenant, si tu couches avec un autre mec, tu es hors la loi.
[En faisant les courses]
20. Je préfère celle-la = Prends n'importe laquelle de ces foutues robes, mais vite: qu'on rentre enfin à la maison et qu'on puisse baiser...

Génial, je vais faire un copier/coller pour l’envoyer à mes contacts favoris.

Bah, j'en ai des tonnes comme ca
Webmaster ?
Un forum humour ?

Bon, v'là la mienne:

Un type vient de terminer un livre sur "Comment être le maître à la maison", et il décide de mettre tout ça en pratique tout de suite,

Le voilà donc qui entre dans la cuisine d'un air avantageux (pose mussolinienne, la machoire en avant, les mains sur les hanches) et qu'il annonce à sa femme:

"Voilà! Ce soir, tu vas me préparer quelque chose de meiilleur que ça, et tu vas me l'apporter devant la TV avec mon petit verre de vin. Tu mangeras à la cuisine et je sonnerai si j'ai besoin de quelque chose. Quand le match de foot sera fini, tu iras me faire couler un bain. Je me détendrai dans la baignoire pendant que tu feras la vaisselle, et quand tu auras fini, tu viendras me masser avec des huiles essentielles. Ensuite, on fera l'amour autant que je veux, comme je veux, et ou je veux. Et demain matin, devine qui me rasera et me coiffera????"

Et sa femme: "Le croque-mort"

Alors, là elle est très vieille. Je l'entendais raconter il y presque 50 ans et on l'a reprise après, je crois. Mais je l'ai toujours trouvée mignonne.

Une hirondelle vole au-dessus d'une ferme et repère un endroit. Elle descend et se pose sur une corde où la fermière a mis sécher son linge.

Notre mésange voit un soutien-gorge attaché par les deux brides [là, les dames vont réagir peut-être quant à la manière de faire sécher le linge].

La petite mésange, pas idiote, remarque les poches, vole de ci de là, garnit une poche et s'installe [Remarquons d'ailleurs l'efficacité de Madame Mésange qui a remarqué que l'armature (la poche,quoi) existait ... ]

Arrive bientôt un Monsieur Mésange attiré par ??? et il se pose. Il drague évidemment et dit: "Tu es bien toi là ?"

La petite mésange lui explique: 'Tu vois, c'est facile, presque tout est fait, tu garnis, tu t'installes .. si tu veux là à côté de moi"

Et voilà nos mésanges installées ... qui papotent ...

Là dessus, passe une oie qui, comme tous le savent, est très curieuse: "Que faites-vous là, vous deux", le ton grincheux et autoritaire.

Et les mésanges de répondre en choeur:


"Nous, nous nichons".

GUIDE DU ROUTARD

La Belgique


Nom féminin.

Pays européen peuplé de Belges.

La Belgique est voisine de la France, de la Hollande, de l'Allemagne et du

Luxembourg. Elle est bordée par la mer du Nord (pas de chance !).



Géographie:


La Belgique est un pays à peu près plat de 30.000 km2 dont 20.000 km2 de

champs de pommes de terre. Le reste est principalement recouvert

d'autoroutes qui sont éclairées la nuit quand personne ne roule, ce qui fait la fierté du pays.


Climat:


Il pleut en hiver et il pleut le reste du temps.


Population:


La Belgique est peuplée d'environ 10 millions d'habitants. Une petite partie

d'entre eux sont Belges. Les autres sont Flamands, Wallons, Bruxellois ou autres.

Langues:


Le néerlandais - La majorité de la population parle une langue gitane,

mélange de ce qu'il y a de pire en allemand et en anglais. On appelle cela

le néerlandais. Cette langue est aussi celle qui est parlée par les

nomades qui, en été, se déplacent en caravane sur les routes de France.

Certains prétendent que les ancêtres des néerlandophones étaient des

Hollandais qui sont tombés en panne sur la route de leurs vacances dans le Sud.



Le français - Pire, les autres prétendent parler le français. Outre le fait

qu'ils ont souvent un accent étrange et rural, ils emploient des mots et des

expressions comme: "septante", "nonante", "midi quart", "tantôt", "gosette", "houit (7+1)" .


Agriculture:


La culture principale est la pomme de terre.

Les élevages principaux sont des élevages de poulets à la dioxine.


Industrie :

Les principales industries sont la congélation des frites, les fabriques de

mayonnaise et de chocolat et surtout les brasseries (la Belgique est le seul

pays qui compte autant de brasseries)


Exportations:


La Belgique exporte des poulets, de la bière et du chocolat.


Importations:


Les belges importent du fromage hollandais et du vin français.


Gastronomie:


Le repas typique belge est compose d'un kilo de frites, d'un kilo de

mayonnaise et d'un litre de bière. C'est une alimentation qui peut être

variée puisqu'il existe des centaines de bières différentes.

Les belges sont réputés pour leurs chocolats gras et lourds dont ils gardent

la recette secrète..


Politique:


La Belgique est une monarchie constitutionnelle. Le Roi n'a pratiquement pas

de pouvoir. Les ministres non plus. La Belgique comporte

en effet une demi- douzaine de gouvernements, ce qui fait qu'aucune décision

sérieuse n'est jamais prise. Cependant la Belgique est le siège de prestigieuses

organisations internationales aussi dangereuses qu'inutiles comme l'OTAN ou

la Commission de Bruxelles (appelée aussi la grosse commission).


Histoire (résumé):


En 1830, les belges sont sortis des forêts ardennaises où ils vivaient

cachés depuis des millénaires et ont mis les Hollandais dehors.

Tourisme :


Les endroits à visiter en Belgique sont Anvers, Bruges, Bruxelles et les

forêts ardennaises.

Anvers est connu pour son zoo. Les animaux peuvent y passer leur journée à

regarder les visiteurs défiler. C'est le seul zoo au monde où on jette aux

singes des frites plutôt que des cacahuètes. A Anvers, on peut également

apercevoir des commerces spécialisés avec en vitrine des femmes de

toutes les tailles et de tous les genres.

Bruges est célèbre dans le monde entier pour ses égouts à ciel ouvert.

Bruxelles est connue pour :

la Grand Place (la plus petite Grand Place du monde); l'Atomium, qui>

représente une molécule de frite géante grossie 140milliards de fois

Le Manneken Pis, une statue de gosse en train d'uriner en pleine rue (par

contre si vous essayez de faire la même chose, vous risquez d'avoir des

ennuis avec la police).


Us et coutumes:

Manger - Si les français aiment bien manger, les belges, eux, sont des

goinfres. Ils avalent n'importe quoi, tant que c'est gras, lourd et indigeste.

Là-bas, faites donc la même chose, sinon vous serez mal vu.

Tant pis pour la tourista.

Dire bonjour - En français, pas de problème.

En néerlandais, il faut dire couille molle" ou quelque chose dans le genre. Afin de

préserver votre intégrité physique, veillez à ne jamais dire bonjour en français à un Flamand.

Faire la bise aux filles - Attention en faisant la bise à une belge. Il

faut en faire une ou trois. Si vous essayez d'en faire 2 ou 4, vous passerez

pour un obsédé sexuel. Avec un peu de malchance, elle risque deporter plainte

pour agression. Faites comme moi dites 'Salut' ou à la rigueur "couille molle".

Faire la bise aux garçons - particularité belge : la bise entre garçons est

obligatoire en Wallonie mais interdite en Flandre (et les Flamands ne

rigolent pas avec ça ; il semblerait qu'un parti néo-nazi flamand a récolté

24 % des voix lors des dernières élections en basant uniquement son

programme sur la criminalisation de la bise entre garçons et l'usage de langue française).

Vaccin:


Il ne faut pas de vaccin pour voyager en Belgique. Prévoyez toutefois des

médicaments pour traiter vos maux d'estomacs et vos indigestions

Autobus
Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsque l'on est assis dedans.

Baby-sitter
Adolescente devant se conduire comme des adultes pour que les adultes qui sortent puissent se conduire comme des adolescents.

Banquier
Personne qui serait d'accord de vous consentir un prêt a la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin

Banquier 2 (le retour)
Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame des qu'il commence a pleuvoir

Carte routière
Carte indiquant a un automobiliste a peu près tout ce qu'il veut savoir, sauf la façon de la replier

Dentiste
Magicien qui, tout en vous mettant des pièces de métal dans la bouche retire de vos poches des pièces de monnaie

Parlement
Mot étrange formé de deux verbes "parler" et "mentir"

Poisson
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment ou il est pris et le moment ou le pécheur en fait la description a se amis

Progrès
Aptitude qu'ont certaines personnes a compliquer ce qui est simple

Secret
Quelque chose que l'on ne dit qu'a une seule personne a la fois

Snobisme
S'acheter des choses que l'on n'aime pas avec de l'argent que l'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens que l'on n'aime pas

Synonyme
Mot qui remplace celui dont l'orthographe nous échappe

Vedette
Personne qui travaille dur pour être reconnue et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue

ARCHITECTE : se dit d'une personne qui n'est pas suffisamment macho pour être ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.

AUTORITE : celui qui arrive après la bataille et prend en charge les blessés.

DANSER : frustration verticale d'un désir horizontal.

BOY SCOUT : un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

CONSULTANT : se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation.

ECONOMISTE : expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

FACILE : se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

PHYSIQUE QUANTIQUE : c'est un homme aveugle, dans une pièce sombre, qui cherche un chat noir. Qui n'existe pas.

HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le software.

IMPATIENCE : se dépêcher d'attendre.

FACHEUX : un homme en érection qui se dirige vers un mur et dont la première chose qui l'atteint est le nez.

INFLATION : c'est devoir vivre en payant les prix de l'an prochain avec les revenus de l'an passé.

INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe.

TRAVAIL D'EQUIPE : la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

LANGUE : organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.

MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MONOGAME : polygame réprimé.

NANOSECONDE : temps qui s'écoule entre le moment où le feu passe au vert et le coup de klaxon de l'automobiliste de derrière.

NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

PRETRE : personne que tout le monde appelle "Père", sauf ses enfants qui l'appellent "mon oncle".

PROGRAMMATEUR : c'est celui qui résout pour toi, de façon incompréhensible, un problème dont tu ne savais pas que tu l'avais.

PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

STATISTICIEN : se dit de quelqu'un d'habile à manier les chiffres, mais pas suffisamment pour être ingénieur

UROLOGUE : c'est le médecin qui regarde ton "affaire" avec mépris, te la touche avec dégoût, et te présente une note d'honoraires comme s'il te l'avait satisfaite.